ちょっと具合が悪いなあと思っていたら
おなかに持ってた胆石のせいで腫れが出てるとかなんとかで
少しだけ点滴入院していました。
元々腎臓結石なんかにもなったことがあるので、
石を持ちやすいタイプ･･･？なんでしょうか。
胆石って原因はいろいろあるそうですが、
なかには１０００個ほど石を持ってても普通に暮らしている人が多いそう。
遺伝も多いようですよ。
取っても取らなくてもいいようなんですが、
管につまったりすると猛烈に痛い。。。。

もう嫌。。。。

でも腎臓結石のほうがずっと痛かったような気がするので
まだ頑張れた。
結石のときは当時つきあっていた年下の彼とデートの約束をしていて
私はなんとなく調子が悪いって前日から言っていたのだけれど
迎えに来てもベッドから出られない私に向かって
「だらしがない」だの「俺がせっかく楽しみに来たのに」だのと
さんざん罵られたのを覚えています。
よっぽど私がぐうたらだと思っていたよう。
でももうそんな彼の愚痴を聞いてられない位どんどん悪くなってきて
もう介抱する気がないならタクシーで病院へ行くから
いっそさっさと帰ってくれと心の中で祈ってた。
「ああ、年下ってやっぱりジコチューで甘えん坊のガキだ･･･」
と朦朧とする頭で理想ががらがらと崩れて･･･。
結局車に乗せてもらって「後生だから･･･」と古臭い言葉で頼みこんで
やっとこさ病院に運んでもらったんだけど
その車中で私が何度も車を降りて吐くので
これはやばいとやっと彼も思ったらしい。
病院の駐車場からもう歩けなくて
看護婦さんが引っ張ってきたベッドに載せられた私の横で
まるで人身事故起こした加害者みたいに顔面蒼白で立ってた。
あのときは「なんでこいつは私を信じないんだろう」なんてことを
考えられる余裕はなかったんだけど
モルヒネが打たれてラリッてる時には
「ああ、この人じゃなかったな」
って、そればっか頭の中を回ってた。
年下の彼っていうのは、遊んで欲しいだけのマザコンで
そういう時だけで満たされる強い女と、
母性本能を持った広いふところの持ち主じゃないとつとまらないなって
正直わかった気がした。
正直私は年上の男がたまに見せる少年ぽさはかわいいと思えるけど
年下のガキが「ただいまー♪」とかって抱きついてくるのを「かわいいー♪」なんて言える女ではなかった。
でも優しくて気質は申し分ない子で、結婚するんだって言ってた。
だから早く格好いい男に育てなきゃいけないなって思ってた矢先に
私に内緒で家族で３世帯住宅の展示場を見に行ってた事件が起こった。
いきなり同居の話が出たので
「３世帯住宅って誰と住む気やねん？」
って問い詰めたら
お姉さんは共働きなので子供の面倒を両親に見て欲しくて
ご両親はその孫がかわいいので毎日逢いたいので一緒に住みたい。
でも同じ屋根の下は嫌だし、家を買うのに名義が入るから
いい会社に勤めていた弟の名義で家のローンを組んで
みんなで暮らしたい云々かんぬん･･･。
さらに、お姉さんの子供とご両親の面倒見るため
仕事はやめてくださいって言われて
僕のお母さんは体が弱いので家事は卒業させたいだの
お父さんは腰がヘルニアなので定年までにリストラされただの
でも僕が重点的にローンを払わなくちゃいけないから
夕方の食事の用意に間に合う時間まで近くのスーパーで
レジ位は打ちに行って欲しいだの




唖然となった。

一番ショックだったのは、私は当時バリバリの仕事人だったし、
いつかは自分の店が持ちたいって夢もあった。
エジプトに頻繁に帰れるように生きたいって話もしてた。
まわりの人間には
「あんたは仕事とったら死ぬんちゃうか」
って言われるほどの仕事一筋に見えたはずなのに、
彼は少しも私の気持ちを聞くこともなく
当然のように自分の家族のために家に入れって言ってきた。
スーパーで、しかも一番忙しいだろう夕方を避けてレジ打てと、
私に、母親が働いて、私も兄弟も貧乏しながら必死で
大学と留学までさせてもらった私に。

そのときに、思い知ったんですね。
この人

私の中身なんか、全然見てないんだなあって。

私は割りと好きな人の家族は大好きになるほうで
大好きな人を産んでくれたお母さんやお父さんと暮らせるなんて
本当はすごい嬉しくて仕方がない生き方なのに
この３世帯住宅の話にはものすごい拒否反応が出てしまった。
私のいないところで、お姉さんがパートで働きたいがために
子供の面倒を弟の嫁に見てもらおうと計画している自体が嫌で
さらにそのお姉さんはパチンコが大好きで、
好きなあまりに釘師の会社にはいってて、
その仕事は絶対やめたくないからってことだった。
つまりお姉さんの好きなパチンコのために私に一生主婦になれと･･･。
でも自分の親は可哀想で働かせたくないから
私にパートと家事をさせようという筋書き。
彼一人で書けるようなものではなかった。
デ、良く考えたら私は元々パチンコが大嫌いで、したこともないので
休日にはご両親に子供あずけて
夫婦水入らずでパチンコに出かけるその姉夫婦が大嫌いだった。
だから結局そんな奴らのために人生棒に振るメリットがなくて
結婚にメリットを見つけようとしている時点でもう無理だったんだけど。
結局結石が引き金になって、
その後共通の友人が自殺したりと割とダークなことが続いて、
私の最後のチャンスだったかも知れない結婚は駄目になった。
結局最後は今の彼が好きで仕方がなくなって
それでも彼を傷つけたくないからやめようと思ったのに
私が仕事に行っていても
「他の男といるんやろ」
という年下ならではの自信のなさから来る怒りがすごくて
嫉妬でストーカーになられて
間に今の彼に入ってもらって終わることができた。
でも今でも私は結石や胆石っていう石の話になると
なんだか彼を思い出して仕方がない。
あの時一種凄絶な顔をして、私が運ばれていくのを
ただ呆然と見ていた彼を。
きっと、真面目でいい人で、若くして親に優しいなんて素敵なことで、
だから私なんかの人生につき合わせなくて良かったんだと思う。
母親が動物が嫌いだから何も飼わないって言ってたので
小鳥も兎も飼うことだって許してくれそうになくて
きっと毎日私は孤独で、まわりと揉めていたと思う。
なんて、ひとり思い出す病院のベッドの上。

帰ってくるとオスカルは私がいなくてほっとしてたのか
よく食べていたようで餌がかなり減っていた。
うさぎや小鳥は２･３日なら餌や水が持つので大変ありがたい。
だからあんまり心配しませんでした。
もう、胆嚢取っちゃおうかなあ。